月別: 2015年6月

昨日の話の続き。

仕事と子育て「誰でも両立可」 父親の４５％余　NHKニュース

今回の調査結果について、博報堂こそだて家族研究所の尾崎徳行上席研究員は、「父親の子育てへの意識は高まっているが、時間のやりくりの難しさから行動に移せない人が多いことがうかがえる。家族と過ごす時間を決めて仕事に取りかかるなど、具体的な行動目標を立てることが、両立への近道ではないか」と話しています。

たしかに「時間」だと思います。ポイントは。私が年休とか育児休業にふれたのも、時間がポイントだと思ったからです。

でも、そもそも「仕事と子育ての両立」って、物理的に不可能なのではないか、と考えています。「子育て」というこれまでなかったミッションに対応するためには、時間を確保せざるを得ない。その時間は、今まで趣味とか仕事とかに使っていた時間をあてざるをえない。
すると、いくら工夫をこらしたとしても当然仕事量は減ります。スローダウンせざるを得ません。それができないのではないか。特に、父親は。

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女性が育児のために一時的にスローダウンするのは社会で広範に認められている一方で、小さい子どもを持つ男性の大変さはそこまで理解されていないのが現状で、最近はパパの方が疲れてるんじゃないか？という気さえしています

これはイギリスの例ですが、イギリスのお父さんでさえ、スローダウンは大変。一方、日本のお父さんはそもそもスローダウンしようという意識そのものがないんじゃないか。
もちろんスローダウンすると、業績とか給与に響く可能性がありますが、いろんな意味で、それを受け入れられないのではないか。例えば右肩上がりが当たり前の人事制度になっていれば、スローダウンをやりたくてもできません。

つまり、意識改革が必要なのは「お父さん」本人だけではなく、その可能性を断ってしまっている社会全体なのではないか、という気がしています。

もっとも、そんな「社会全体」の仕組みやルールの大半は、やっぱり「お父さん」が作っているんですけどね。

※明日と明後日は、更新を休みます。

ちょっと前の記事ですが、気になったこと。

仕事と子育て「誰でも両立可」 父親の４５％余　NHKニュース

１２歳までの子どもがいる父親で、仕事と子育ての両立が「必要だ」と考えている人は８０％に上る一方、職場の理解などの問題もあって「誰でも両立できる」と考えている人は４５％余りにとどまるという調査結果がまとまりました。

これを読んで、「なんかおかしいくないか？」と思いました。

「仕事と子育ての両立」の定義があいまいなんですが、とにかく他人が（あるいは世間一般が）そういう意識を持つことはかなり許容されるようになってきた。ところが、自分自身はなかなかできない。と言っているわけです。

もう一度言います。「仕事と子育ての両立が「必要だ」と考えている人は８０％に上る」ということは、単純に考えて、「職場」の男性のかなりの人もそう思っている、つまり、職場の理解はかなりある、ということですよね？でも、自分のことになった途端に弱気になるのは、なぜなのか？

理由は、二つしかありません。自分の職場が世間一般からかけ離れているブラックな職場なのか、「職場の理解」という理由づけが本当ではないか、です。
で、個人的には、かなりの部分は後者ではないか、と思っています。

まさに私がいる会社がそうです。子育てに時間をかけたい、と思ったら、男性女性関係なくかなりのことができる。実際女性の育児休業はかなりよく目にする。にも関わらず、私のように男性で年休取得率がほぼ100%に近い人を見かけたことがほとんどない、というのはなぜなのか？
私も世間で言われるようなイクメンではなく、必死に家のことをフォローしてやむを得ずこうなった、という面が大きいのですが、そこまでしないと年休って取ってはいけないものなのか？

ニュースでは、こう続きます。

両立のために必要なことを複数回答で尋ねたところ、「職場の理解」が５３．１％、「職場の仕組みや制度」が４４．９％に上った一方、最も多かったのは「父親本人の意識改革」で５８％に達しました。

そりゃそうだ。休めないのを他人のせいにしてはいけない。リード文がちょっとおかしい。

たしかに制度による障害はあるかもしれない。わたしも半日年休制度をフル活用しているので、これがないと厳しい。
ただ、それより前に、まずは仕事と子育ての重要性を同列に見る、という意味での意識変化は間違いなく必要だ、と思います。

この項、明日に続きます。

※本件、上から目線のように聞こえたのなら、申し訳ありません。私も妻の体調とかいろんな理由で、ある意味やむなく意識が変わったのです‥

昨日物理的（時間的）な「安全地帯」を確保することの重要性を書きました。今度は、心理的な「安全地帯」です。

なにか大変かことがあっても、話せる相手がいること、「帰るべき場所」があることは、とても大事なことだと思います。
家族がいる場合、自宅が当然第一の「安全地帯」になるべきです。ですが、家族運営がうまくいっているとしても、別の「帰るべき場所」を確保することは、絶対に必要です。あるとないとでは、緊急時の心理的な余裕が全然違います。

まず、思いつくのは、何と言っても実家でしょう。特に近くにご両親が住んでいる場合、なにかあったらすぐ子供を預けることができるので、可能な限りご両親の近くに住んだ方がいいと思います。同居もありですが「スープの冷めない距離」というのがちょうどいいかも。
ところが、実家が遠いと、そう簡単には預けられません。もっとも、こちらが都会であちらが田舎にいる場合は夏休みとかにいい「田舎体験」ができるのはいいですね。時々自然に触れることは大切。
だた実家で介護問題（つまりご両親の親御さん）とかが発生した場合、いつでもokというわけにもいきません。別の手段も考えておく必要がありそうです。

次は、個人の友達。「一生ものの友達」はすぐにできるものではないので、長い時間かけて育む必要があります。といっても、子供を持つようになってもしょっちゅう会うことなどできません。本当の「一生ものの友達」は、２〜３年音信不通で急にメールが入ったとしても「おう、お久しぶり！最近どう？」とスッと会話に入っていける人だと思います。これは私も妻もそれぞれで持っています。これは、本当にありがたいです。

そして、コミュニティ。これは地域のコミュニティでも友人の集まりでもいいのですが、個人ではなく集団であることがポイント。言ってみれば「家族ぐるみのつきあい」。これも子供ができてからおいそれというわけにはなかなかいきません。
私と妻はもともとある趣味のコミュニティのメンバーでした。結婚パーティーにはコミュニティの仲間がいっぱい来てくれました。ただ、子供ができたら家事と育児に時間を取られて、今はなかなかコミュニティに顔を出すことができません。それでも、子供が大きくなって自分の時間がまとまって取れるようになったら、また顔を出せるようになります。何年かたって、コミュニティのメンバーがかなり入れ替わったとしても「お久しぶりー！」と言ってサッと入ることのできる。私はそのコミュニティで実例を何度も目にしています。

いずれにしろ、結婚前に心理的な「安全地帯」を確保することは、ストレスコントロールにとても大切なことだと感じています。

子育てしている方はお分かりかと思いますが、子育てが始まったら一気に自分の時間がなくなります。特に子供が小さいうちは自分の時間がないものと思え、と言った言葉をよく目にします。
確かにそうかもしれませんが、それを脱却するために、３つのステップがあるような気がしてきました。

最初のステップは、睡眠時間の確保です。大きな意味では次のステップに含まれますが、敢えて、これを別に挙げたい。

私も子供が２歳になるぐらいまでは夜は頻繁に起きてましたので、睡眠時間が確保できませんでした。これはきついです。夜が寝られないと、一日中響く。これはもう、ライフハック以前の問題です。
そう考えると、まず子供を安定的に長時間寝るように習慣づけることが、親のストレスを減らすための最優先事項かもしれません。もうちょっとこれに真剣に取り組んでいれば、今に至るまでストレスを少なくできたかもしれない、と思っています。

第二に、細切れだろうがなんだろうが、物理的に時間を確保することです。

子供が安定して寝るようになったとしても、自分の時間はなかなか取れません。しかも、うちのように妻が疲れやすい体質の場合、必ず定時で退社して早めに帰るだけでなく、勤務中もいつでも家事育児を引き継げるよう臨戦態勢をとっておく必要があり、なかなか気が休まりません。

だからと言って、全く時間がないかというと、そんなことはありません。

まず、子どもは毎晩平均１０時間寝ています。家事やら妻との話し合いやらで少なからず時間が取られますが（これは絶対にケチってはいけません。後々響きます）、それでも自分の時間はゼロではありません。
さらには通勤時間や昼休みも、貴重な自由時間です。とにかく、まずは物理的に時間を確保することが大事。

そして、最後にその細切れ時間の質的充実を図ります。

もしかしたら、順序が逆かもしれません。最初にやるべきこと、やりたいことの中身を考えてから時間を確保すべきではないか？
しかし、私の場合、これはうまく行きませんでした。ブログを書くために時間を確保したのではなく、これぐらいの自由時間があるならブログはなんとか書けそうだ、と判断したのです。　
というのも、（仕事ではなく）家事育児に最大限の時間拠出が要求されるがために、まず「安全地帯」を確保する必要があったのです。そこまで精神的に追いつめられていた、とも言えます。

結婚前のように好きな時間に飲みに行くことは全くできません。でも、読書やブログを書くことぐらいはできるだけの「安全地帯」を物理的に確保できれば、なんとか日々のストレスコントロールができるのではないか、と考えています。